istruzioni per l'uso

Anni fa Cosmopolitan pubblicava spesso dettagliate istruzioni per l'uso e la manutenzione dei regali augelli.
Del tipo: fare un rapporto orale come si conviene o come ottenere il massimo dalla posizione n°33 del kamasutra.
Mio nonno, all'epoca ultra 80enne, uomo dei primi del 900, mussoliniano convinto e ultrareligioso, abbonato al "Messaggero di Sant'Antonio", scova il giornale in camera di mia zia...chiaramente non resiste e precisino com'era non manca di scorrere tutte le righe con quel suo solito piglio altero.
Lo vediamo tutto assorto nella lettura, seduto fuori in cortile,  nessuno di noi ha il coraggio di avvicinarsi per farlo desistere.
Io e mia zia lo osserviamo di nascosto sperando che non arrivi al famigerato articolo, sogghignando e immaginando che tipo di reazione verrà fuori da questa esperienza.
Intanto lo si sente leggere sotto voce, segnando con l'indice della mano destra le righe del giornale, ogni tanto tira su gli occhiali.
La bellezza della ceretta brasiliana:
-La ce-reee-tta bra-si-li--ana ,Essuperdeu! (primo disappunto)
Ops...già comincia :))

Gira pagina tutto interessato, non ha alcuna intenzione di smettere.
Donne a seno nudo.
-mmmmmmmh! (altro disappunto)


Arriviamo al famigerato articolo.
Dopo nemmeno un minuto, avendo capito di che si tratta, si volta con lo sguardo inceneritore verso mia zia, proprietaria del giornale, e proferisce l'anatema assoluto, quello che appena lo accennava rimanevamo tutti impietriti:

-S'apposenthu ki bo sa semenadu cussa die!

Ovvero: maledizione alla camera da letto in cui vi ho generato!

Siamo chiaramente scappate nella vigna ridendo come matte. Ma con una strizza glaciale!